Семья - строим и разрушаем
Человек принимает решение создать семью. Сказано в Экклезиасте: «Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их; ибо если упадет один, то другой поднимет... Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?» И вот они, обрчучальные кольца, торжественная музыка, подарки, крики «Горько!». И тем не менее, наверное, многим известно разочарование, которое переполняет душу после нескольких месяцев или лет от начала семейной жизни. Некоторые даже испытывают своеобразный шок. «И это то, о чем я мечтала?» - горько думает женщина. «Где были мои глаза?» - растерянно рассуждает мужчина в кругу приятелей. Результаты разочарования воплощаются в цифры: на первые годы брака приходится около 40% разводов.
Причин для раннего расторжения брака множество, но всех их объединяет одно человеческое заблуждение. Содержание его следующее: «райское блаженство» в семейной жизни должно наступить от одного лишь факта вступления в супружеский союз. Сегодня штамп в паспорте, завтра - открывай ворота, встречай полную телегу счастья и комфорта. Телега действительно появляется, но заполнена она сплошными требованиями: терпение, уступчивость, внимание к партнеру, сдержанность и снисхождение. К тому же закончились прогулки под луной, трепетное ожидание встреч (теперь он или она «под боком») и началась проза быта. Для нее - готовка, стирка, уборка. Для него - необходимость материально обеспечивать семью и вовремя приходить домой. Медовый месяц уже прошел: нацеловались, наласкались, наговорились, глаза уже не горят.
До свадьбы молодожены демонстрировали друг другу только свои положительные качества личности. Теперь завоевывать друг друга не нужно, можно расслабиться и вести себя естественно. Можно обижаться, раздражаться, высказывать претензии, не следить за своим внешним видом. На первый план в общении вышли разногласия о правилах поведения и распределении обязанностей в семье. Отсюда ссоры и поиски средств давления на партнера по браку. В таких условиях любовь начинает угасать и множество хороших пар распадается только потому, что один из супругов слишком много ждал от брака, а когда надежды не сбылись, разрушил союз, несмотря на взаимную привязанность.
Возникает вопрос, что можно противопоставить такой безрадостной картине, как избежать развода, помня, что семья исходно создавалась в атмосфере любви? Во-первых, желание сохранить семью. Во-вторых, следует понять, что кризисы в начале семейной жизни закономерны и они могут преодолеваться терпением, уступчивостью в сочетании со знанием основ психологии семейного общения. Когда в молодой семье начинаются кризисы, не надо дергаться и плакать о не сбывшихся надеждах, не надо все списывать на пресловутую психологическую несовместимость. Супружеская несовместимость - это миф. И годен он разве на то, чтобы примирить людей с собственным бессилием, неумением работать над собой и над отношениями.
Практически нет такого человека, к которому нельзя было бы приспособиться, с которым нельзя было бы сотрудничать, если он психически здоров. В конфликт вступают не характеры, а ожидания, установки, отношение к тому важному, серьезному, что наполняет нашу жизнь. Эти установки складываются в раннем возрасте, задолго до того, как появляется способность к критическому осмысливанию примера родительской семьи и потому кажутся нам безусловной истиной. Таковы, например, представления о мужской и немужской домашней работе, о том, как и на что следует тратить деньги, как воспитывать детей, как принимать гостей и т.п. Молодым супругам полезно знать, что многие из «вечных и всеобщих законов» жизни - на самом деле вовсе не законы, а не более чем дело вкуса. Их можно пересматривать, можно корректировать в поисках компромиссных решений.
Хотелось бы обратиться к женщинам. Долговечность супружества все-таки зависит от вас. Психологический климат семьи - это главным образом женское дело, для чего природа и наделила их интуицией и способностью тонко чувствовать и понимать состояние другого человека. Это не значит, что с мужчин слагается ответственность, они тоже должны привнести в семейный союз свои изначально мужские качества.
Обращаюсь и к тем молодым, которые уже стали примерять обручальные кольца. Представьте себе, что загс - это рынок, где каждый хочет продать себя подороже, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену «товара» снижают. Он может приехать на «рынок» на собственном «Вольво» с транспарантом: «Обеспечен. Собственная квартира. Свой бизнес». Она приходит на «рынок» с красивой внешностью и фигурой и ласково говорит: «Согласна». Но это витрина, рекламный клип. От обозрения обычно утаивается то, что он любит побаловаться алкоголем, не терпит чужого мнения, в душе глубокий эгоист, отводящий будущей жене роль домработницы. Она лентяйка, имеет скверный характер и может «любить» мужчину до тех пор, пока у него толстый кошелек. Сейчас можно проигнорировать мое сравнение загса с рынком, но когда через некоторое время знак качества на «товаре» окажется подделкой - будет уже поздно: дети, неразменная однокомнатная квартира, интимные внебрачные связи. Легко ли это вынести... Французская писательница Л.Скюдери советовала: «Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после».
© Дмитриев Д. Л.
"СГОРАЕМ" НА РАБОТЕ.
Люди, интенсивно занимающиеся бизнесом, часто жалуются на то, что дома, в кругу семьи, их мысли постоянно возвращаются к работе. Даже перед сном мысли о работе продолжают крутиться в голове: человек не может долго заснуть и постепенно у него развивается бессонница. Недосыпание и ненормированный рабочий день являются сильным стрессом для организма. В конце концов, он начинает трубить тревогу, напоминать о своих потребностях различными недомоганиями: чувство усталости, эмоциональное напряжение, повышенная раздражительность, головная боль и сексуальная несостоятельность. Через некоторое время, все это переходит в психосоматические расстройства: повышенное артериальное давление, недостаточность сердечного кровообращения, аллергии, астма, запоры, колиты, расстройства пищеварения, кожные заболевания и другие.
Но оказывается, что не только бизнесмены страдают от специфики своей работы. В последнее время все чаще говорится еще об одном «завоевании» современной цивилизации, от которого человек имеет вышеперечисленные телесные и психологические жалобы. Это так называемый феномен «сгорания». Ему подвержены люди тех профессий, которые в силу специфики своей деятельности должны постоянно общаться с другими: педагоги, врачи, психотерапевты, психологи, актеры, менеджеры, и другие. Причем больше всего риску подвергаются профессии, имеющие отношение к человеческому страданию (врачи, психотерапевты, психологи). Через такой канал общения как конструктивное воображение, их психика «загружается» проблемами и болезнями своих пациентов и возникают функциональные нарушения в работе нервной системы.Профессионал (с точки зрения методологии педагогического процесса) учитель, может прекрасно справляться со своей работой, любить ее и, тем не менее, он тоже подвергается феномену «сгорания». И причина здесь следующая: ясно осознаваемая и постоянно гнетущая мысль о несправедливости оценки его труда с точки зрения зарплаты и статусного положения в обществе. Плохо от этого учитель не работает, но психика его такими мыслями хронически дестабилизируется. В результате педагог получает тоже, что и современный бизнесмен (см. начало статьи).
Противостоять феномену «сгорания» может только нарабатываемый годами профессионализм, уровень которого напрямую зависит от умения человека "отключаться" от своей работы в момент этой работы (хотя звучит это парадоксально). Профессионал в человеческом общении должен уметь держать под контролем свой эмоциональный отклик на содержание (сюжет) ситуации. Он не позволяет своему воображению продолжать «пережевывать» ситуацию общения после его окончания: клиент уже давно ушел, а менеджер продолжает сочувствовать его проблемам. Профессионал умеет «не затуманивать» личными проблемами (финансовыми, семейными и прочими) свою работу. Это требуется не только для качества работы, но и для «охраны своего психического здоровья». Видимо, не только из этических соображений, но также из-за проблемы "сгорания" за рубежом специалисты стараются не смешивать деловые и личные отношения.
Еще одна причина феномена "сгорания". Отношение к своей работе. Естественно, речь идет не о любви к ней. Работа, которая нелюбима, которая надоела и не интересна. Нынешние социально-экономические условия способствуют тому, что многие ходят на работу, с точки зрения эмоционального удовлетворения, «как на каторгу». НО НЕ ВСЕ ЛИШЕНЫ ПРАВА ВЫБИРАТЬ РАБОТУ. Во всяком случае, на психотерапевтическом приеме я встречал много пациентов, которые не уходили с нелюбимой работы по субъективным причинам (страх, боязнь потерять стабильность, нежелание учиться новому делу или просто смирились). Теперь отгадайте с первого раза: почему они попали на прием к психотерапевту?
Проблема феномена «сгорания» усугубляется или неумением отдыхать после работы, или не экологичными способами отдыха (алкоголь, переедание, лежание на диване, длительный просмотр телевизора и т.д.). Экологичными видами отдыха после работы считаются пешие прогулки, общение с друзьями или в своей семье, горячая ванна и душ, физкультура и так далее. Для уменьшения последствий синдрома «сгорания» необходимо планировать свое время таким образом, чтобы во время работы и после нее всегда был небольшой отдых. Не важно, чем вы будете заниматься во время отдыха, важно, чтобы в это время ваша голова была свободна от работы. Как говорила известная героиня Скарлет О'Хара: "Я не буду думать об этом сейчас. Я подумаю об этом завтра". Полезно научиться методам релаксации или медитации.
Для начала это лучше делать под руководством специалиста – психолога или психотерапевта. И, наконец, самый эффективный способ противостояния синдрому «сгорания»: творческое самовыражение в свободное от основной работы время. Вы ОБЯЗАНЫ иметь какое-то увлечение, приносящее Вам эмоциональную радость. Конструировать, выпиливать, рисовать, лепить, сочинять, шить, экспериментировать в кулинарном деле, петь в хоре и т.д. – выбирать Вам. Главное, чтобы результаты увлеченного труда выражали Вашу индивидуальность и неповторимость. Творите не для продажи, а ради самого процесса творчества и тогда не будете тормозить и сковывать себя фразами типа «Я не умею рисовать».
В заключение одна хорошая пословица: «Работа – пища нашей жизни. Удовольствие – ее десерт».
© Дмитриев Д. Л.
«Я УЖАСНО ТОЛСТАЯ!»
Красота в глазах смотрящего.
Ф. М. Достоевский
Для каждой женщины важно, как она выглядит и насколько притягивает внимание мужчин. Кто-то считает себя некрасивой, кто-то слишком толстой или слишком худой. Наиболее часто дефекты во внешности связываются с лицом, носом, волосами, грудью или половыми органами. Пытаясь усовершенствовать свое тело, женщины: делают себе пластические операции, садятся на голодную диету, занимаются на тренажерах до умопомрачения. Преувеличение дефектов своей внешности с последующим желанием что-то с этим сделать (принять меры) называется дисморфоманией.
У женщин дисморфомания возникает тогда, когда в их сознании физический образ своего тела или части его представлен негативно, отрицательно, а их самооценка выстроена только по внешностным критериям. Хотя понятно, что самооценка должна зависеть все-таки от других качеств – таких, как ум, умения в каком-либо деле, черт характера, этических или моральных качеств личности. Итак, теперь, я думаю, ясно, почему женщина именно «страдает от своей внешности»? Оценка себя как личности строится только по телесно-внешностным критериям, хочется быть хорошей и любимой, но нет принятия себя – «я некрасивая», «я уродливая», «я толстая», «у меня нос длинный» и т.д. «Поэтому у меня ничего в жизни не получится (не получается)». И тогда собственному телу объявляется война. Прежде всего, женщина стремиться сделать себе пластическую операцию. А если на нее нет денег, то женщина просто страдает и потихоньку ненавидит свое тело.
ОТКУДА УШИ ТОРЧАТ
Откуда же берется проблема дисморфомании? Первый механизм формирования нелюбви к своему телу закладывается, как правило, в детстве. Некоторым родителям кажется, что будет правильно «объективно» рассказывать дочери о достоинствах и недостатках ее внешности, подчеркивая при этом, что с недостатками надо бороться. В результате ребёнок чувствует себя нелюбимым и думает, что, совершенствуя свое тело, он наконец-то заслужит эту любовь. Тогда-то и формируется неадекватный образ своего тела и соответственная самооценка. Правильнее будет, если родители внушат своим детям мысли об их неповторимости, уникальности и привлекательности. Важно помнить при этом, что дети очень чувствительны к фальши в словах. Чувствуя себя красивыми и любимыми, такие дети становятся потом успешными взрослыми.КОГО БЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ?
Вторая причина дисморфомании лежит уже не в детстве, а в психологических особенностях некоторых женщин истолковывать причины своих удач и неуспехов в жизни «через тело». Что я имею ввиду:Есть женщины, которые основным своим «капиталом» считают внешность. Поэтому какой вывод делают они, если от жизни получают сплошные нелады и неудачи, если «счастья нет ни в чём» и жизнь не приносит удовольствия? Виновник бед – мое тело. А ведь лучше было бы задуматься над тем, умеют ли они общаться, знают ли сами, что им в жизни нужно, там ли они ищут предполагаемых спутников жизни. Это всё очень сложно, гораздо проще сказать себе, что «у меня не такой нос» или «не такой вес» – вот тогда станет все понятно, в том числе и с чем бороться! Не говоря уже о том, что многим людям в наше агрессивное время просто необходимо кого-то ненавидеть – почему же не собственное тело?.. А уж тут простор для фантазии широкий – ведь, в принципе, в своей внешности можно возненавидеть все что угодно. И исправив одно, тут же озлобиться на что-нибудь другое.
ЛУЧШЕ НОЖНИЦАМИ ПО ТКАНИ, ЧЕМ СКАЛЬПЕЛЕМ ПО ТЕЛУ
Что пожелать таким женщинам? Прежде обратите внимание на данные одного психологического эксперимента. Психологи попытались установить, существует ли связь между внешними данными супругов и устойчивостью семьи. Результаты получились следующие: в семейных отношениях красивым везёт или не везёт так же, как и людям заурядной внешности. Мой Вам совет – относитесь к своему телу по-доброму. Полюбите его, а остальное, пусть не сразу и не легко, но приложится! Конечно, новому отношению к себе надо учиться. Лучше всего после консультации у психотерапевта. Но в любом случае это эффективнее и полезнее, чем сидеть на диете или «совершенствовать» тело пластическими операциями.А вот что говорят хирурги, занимающиеся пластической хирургией: если операция проводилась не по объективным критериям, т.е. у женщины не было действительных, явных косметических дефектов тела или лица, то она не приносила женщине никакого успеха. И никакого душевного комфорта. И еще: косметологи говорят, что пластическая операция – это хирургическое решение психологических проблем. Многие женщины не пользуются успехом у мужчин не потому, что они недостаточно красивы, а вследствие своего заниженного мнения о себе. Это вызывает скованность, неуверенность и неумение (нежелание) «делать из себя конфетку», которую бы замечали мужчины. Какой-то мудрец сказал, что половиной своей красоты женщины обязаны портнихам. Постарайтесь осознать, что каждый человек индивидуален, и именно своей индивидуальностью (которая включает в себя и возможные недостатки) вы и интересны окружающим.
© Дмитриев Д. Л.
Депрессия
В обыденной жизни, когда кто-то хочет сказать, что у него плохое настроение, то говорит «У меня депрессия». Однако плохое настроение это еще не депрессия. Настоящая депрессия требует обязательной помощи у психиатра или психотерапевта. В соответствии с данными ВОЗ от 3 до 6 процентов населения земли страдают депрессиями и только 20 процентов из них ищут медицинской помощи. Хоть раз в жизни проходят через это состояние около 25% женщин и 10-15% мужчин. 60 - 80 процентов депрессий вообще не попадают в поле зрения психиатров и психотерапевтов. Поэтому попробуем разобраться с понятием депрессии.
У населения бытует мнение, что депрессия – это пониженное настроение, слабость, апатия, снижение работоспособности. Однако это заболевание выходит за рамки такого бытового понятия. Медицина понимает депрессию как совокупность определенных симптомов, к которым относят подавленное состояние духа большую часть дня, печаль и внутреннюю пустоту, почти постоянную апатию. Теряется интерес к работе, к домашнему хозяйству и к увлечениям, человек замыкается, становится некоммуникабельным. Может быть надолго утерян аппетит, но даже при его сохранности бывают внезапные изменения веса - похудение или прибавка на несколько килограммов за неделю. При засыпании нередко появляется чувство страха, бессонница или беспокойный сон, даже уснув, человек так и не отдыхает за ночь, утром никак не может проснуться. Ежедневная усталость и ощущение отсутствия энергии нередко провоцирует чувство заброшенности, вины, иногда стыда. Снижается способность логически мыслить, принимать решения, концентрироваться на каком-то деле. В тяжелых случаях «в голову лезут» навязчивые мысли о самоубийстве, и, что крайне опасно, совершаются попытки самоубийства. Изменяется физическое состояния организма - сухость во рту, запоры или поносы, неустойчивое кровяное давление, снижается половое влечение, у женщин нарушаются месячные, человека могут беспокоить разнообразные неприятные ощущения в различных участках тела. Без лечения депрессия может тянуться месяцами. В ряде случаев приступы депрессивных расстройств на протяжении жизни могут возникать неоднократно.
Такова полная картина депрессии, но даже наличие хотя бы некоторых признаков из перечисленных, должно настораживать, и является поводом для консультации у психиатра или психотерапевта. Если же вы видите признаки депрессии у кого-то из ваших домашних, сделайте все, чтобы он пошел к врачу - это поможет вернуть его к нормальной жизни.
Лечение депрессии только медикаментозное и заключается в приеме антидепрессантов. Антидепрессанты делят на группы, каждая из которых обладает своими особенностями. Так, одни из них уменьшают депрессию и активируют человека, другие предотвращают развитие страха и паники, третьи снижают стремление к самоубийству и т.д. Поэтому принимать то, что помогло кому-то другому, не в коем случае нельзя - это может не только не помочь, но и повысить риск затяжного течения депрессии. Следует подчеркнуть важнейшие положения, связанные с лечением антидепрессантами. В начале курса лечения осторожно подбирают дозу препарата, обычно доводя ее до необходимой за 2 - 4 недели. В этот период пациент должен являться на прием так часто, как того требует врач - это связано со своевременной коррекцией дозы, возможным добавлением других препаратов, контролем состояния пациента. Результаты лечения появляются не ранее, чем на 3 - 4 неделе лечения. После того, как дозировка, по мнению врача, подобрана, пациент в течение некоторого времени (порой до 4-6 месяцев!) принимает лекарства, а затем постепенно, по указанию врача сокращает дозу вплоть до прекращения препарата. Преждевременное прекращение лечения может привести к рецидиву депрессии.
Какой же вывод из моего сообщения было бы полезно сделать. Если вы чувствуете, что близки к депрессии, не будьте пассивным наблюдателем собственной хандры, не теряйте времени, полноценная жизнь в депрессивном состоянии навряд ли возможна. Обратитесь к специалисту, не занимайтесь самолечением. Если не чувствуете доверия к одному врачу, обратитесь к другому. Выбор психиатра пли психотерапевта дело сугубо индивидуальное, и если вам порекомендовали кого-то, как отличного специалиста, а вы чувствуете, что контакта не получается, это вовсе не значит, что вам невозможно помочь.
© Дмитриев Д. Л.
В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО СЧАСТЬЯ
В жизни супружеских пар однажды наступает момент, когда вдруг становится ясно: развод неминуем и расставание кажется лучшим выходом. Некоторые пары пытаются сохранить уже не семью, а совместное проживание (ради детей, ради карьеры, из-за осуждения общественным мнением). Но количество взаимных обид переполняет чашу терпения и причиной всех бед каждый считает только своего супруга. В один «прекрасный» день оба супруга поняли: - «Все! Дальше так продолжаться не может. Развод». Что делать дальше? С технической точки зрения все понятно: заявление о разводе, суд, раздел движимого и недвижимого имущества. Испытания серьезные, но рано или поздно все вопросы разрешатся и бывшие супруги заживут порознь.
И вот здесь-то начинается главная проблема – это морально-психологическое (душевное) состояние супругов после официальной процедуры развода. Практика психотерапевтического приема показывает - физический развод не разделяет супругов эмоционально и внутренняя проработка случившегося продолжается. И тематика душевных переживаний после развода самая разнообразная. Поговорим о них более подробно.
Если процесс развода сопровождался постоянными оценками личных качеств друг друга («ты глупая», «ты слабовольный», «ты уродина», «ты не мужик»), то большинство бывших супругов погружаются в состояние чувства заниженной самооценки и обиды. Ведь эти слова они слышали не от посторонних людей, а от тех, с кем прожили много лет и волевым усилием от этих оценок избавиться невозможно. Мысли о своей ущербности навязчиво лезут в голову.
Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа... Интересно, что чувства - прямо противоположные началу ситуации развода: там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел - начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого - просто после развода человек ощущает себя неудачником. Чаще всего таким чувством вины страдает женщина. Вообще в обществе бытует мнение, что обеспечивать материально семью должен муж, а отвечать за прочность домашнего очага должна жена. Именно из-за этой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Это же социальное мнение, не давая людям права на ошибку, усугубляет заниженную самооценку бывших супругов. Ведь о разведенных людях многие думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогли с ним жить? Наверняка он (она) какие-то дефектные».
Еще одна проблема после развода – чувство одиночества. Раньше вечер каждого дня был заполнен общением (пусть даже ссорой) или хотя бы присутствием в квартире другого человека. Теперь все иначе. Особенно, если на момент развода дети были уже взрослые и жили своей жизнью. Да и друзей стало меньше. Ведь многие из них были общими друзьями семьи, и после расторжения брака, имея свое мнение о правоте того или другого, куда-то исчезли.
Нельзя не сказать еще и о таком феномене как «послеразводное осознание». Речь идет о тех мыслях, которые рано или поздно осознаются разведенными супругами. Помните? «Что имеем - не храним. Потерявши – плачем». Пожив раздельно в одиночестве или даже пожив в новой семье, он (она) вдруг понимают, что «НЕ НУЖНО БЫЛО ЭТОГО ДЕЛАТЬ!». Ведь все познается в сравнении. Как муж (жена) могли узнать, что жизнь вместе с этим человеком для них является благом (счастьем)? Правильно, только пожив раздельно. И вот, поэтому, разведенные мучаются навязчивыми мыслями, начинающимися словами «если бы …» и заканчивающимися словами «теперь ничего не сделаешь».
Теперь подошло время советов, которые как говорит пословица «легко давать, но трудно исполнять». И тем не менее.
Во-первых, не спешите с разводом. В идеале решение о разводе должно приниматься только после консультации с психотерапевтом. Только эти специалисты после детального, непредвзятого разбора ситуации могут помочь Вам понять, что происходит в семье и есть ли у семьи какие-то резервы для ее сохранения.
Во-вторых, если Вы приняли решение разводиться, то контролируйте свои эмоции и поведение, «не сжигайте за собой мосты». Разводитесь по мирному, не оскорбляйте и не унижайте друг друга. Возможно, после развода, произойдет взаимное осознание о необходимости помириться и сойтись вновь. Сделать это будет весьма затруднительно, если развод проходил в атмосфере войны. Решить этот вопрос может помочь психотерапевт.
В-третьих, не спешите убегать от душевного дискомфорта в новый брак: вы рискуете через достаточно короткое время вновь попасть в такую же ситуацию развода, но уже со следующим супругом, которого вы так скоропалительно ухватили...
В четвертых, не замыкайтесь в себе: заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. И обязательно с помощью специалиста избавьтесь от послеразводного чувства вины, от жажды мести, гнева, ненависти. Это не лучшие спутники на вашем новом свободном пути.
Вообще-то ситуация развода - это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе. Для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее... И самое главное - помните, что развод - это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни!
© Дмитриев Д. Л.
Правильно» любите своих детей.
Наверное, невозможно найти папу или маму, которые сказали бы: «Я не люблю своего ребенка». Но беды родителей не в том, что они не любят, а в том, что они не умеют проявлять свою любовь. Не умеют проявлять, значит, ребенок не получает любви, а ведь ему она необходима не меньше, чем еда, одежда и игрушки. В одном из приютов США проводился следующий эксперимент над новорожденными детьми. Их разделили на две группы. С новорожденными одной группы постоянно разговаривали, пели им песни, прикасались к ним, держали на руках, т.е. проявляли любовь. Новорожденные второй группы всего этого были лишены, их только хорошо кормили. Эксперимент, к сожалению, был поздно остановлен — 90% детей второй группы умерли от синдрома детской тоски. Итак, следует понять: мало использовать любовь к своему ребенку, необходимо эту любовь проявлять конкретными действиями. «Дети мои! Станем любить не словами или языком, но делом...» (Новый Завет. Первое послание Иоанна, 3:18).
К несчастью, у большинства родителей набор способов проявления любви к ребенку достаточно ограничен: подарить игрушку, угостить конфеткой, купить дорогой фрукт или красивую одежду. Однако такие проявления любви приносят малышу удовольствие, которое быстро забывается. К тому же, не будем скрывать — мамы и папы часто используют подарки как средство контроля над поведением своих детей. «Съешь еще ложку каши и будешь смотреть мультик», «если будешь послушная, я куплю тебе куклу». Такими фразами родители дают понять ребенку, что они не любят его самого по себе, а любят только тогда, когда он делает то, что одобряют родители. В будущем из таких детей вырастают люди, которые постоянно озабочены тем, что думают другие о них, что
скажут, как оценят, одобрят ли. И если их в детстве любили за что-то и только при определенных условиях, то такой же способ любви будут проявлять повзрослевшие дети к своим постаревшим родителям. «Я буду заботиться о ней только тогда, если она сделает...» — такая неосознаваемая установка взрослого сына в отношении матери.
Хотелось бы обратить внимание на наиболее эффективное проявление родительской любви. Оно не требует ни времени, ни денег и является основным способом получения любви ребенком. Родители знают о нем, но придают ему малое значение. Речь идет о несловесной форме выражения теплых чувств: жестом, прикосновением, мимикой, взглядом. Исследования показали, что родители прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, успокаивая при плаче или наказывая за шалости. Редко можно встретить родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к ребенку. Не имеется в виду обязательно целоваться и обниматься. Достаточен любой телесно-физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться, пожать руку. Кроме того, имеется богатейший арсенал мимических средств выражения теплых чувств; улыбка, контакт глаз. Часто ли родители улыбаются своему ребенку? Только тогда, когда он их смешит. Но улыбкой можно подбодрить, выразить радость встречи, удовлетворение каким-то его поступком. А контакт взглядом? Большая ошибка использовать строгий взгляд как средство контроля над детьми.
Если родители смотрят с нежностью и любовью на своего ребенка только тогда, когда он дисциплинирован и хорошо учится, то ребенок воспринимает их любовь как обусловленную. «Ты мне — я тебе». Такие недопустимые торги устраивают некоторые родители, воспитывая детей. Что из этого получится, когда дети станут взрослыми, можно спрогнозировать: человек будет возвращать родителям, как зеркало, такую же обусловленную любовь, любовь в зависимости от тех или иных условий. Не может взрослый сын или дочь искренно заботиться, ухаживать и проявлять нежность к родителям. Нет у них такого опыта. Ведь его можно получить только в детстве, от своей мамы и своего папы. Если опыта родительской любви нет, то нет и отдачи ее от повзрослевших детей. В Библии есть изречение: «Где ничего не положено, там нечего взять».
© Дмитриев Д. Л.
Как познакомиться с девушкой
Есть мужчины, которые испытывают трудности при знакомстве с женщинами. И не потому, что они в чем-то несостоятельны (внешность, ум, социальное положение и т.д.). Их проблема в том, что в силу своих специфических черт характера, они «боятся это сделать». Следует понимать, что их страх не имеет отношения к готовности женщины познакомиться. Поэтому я предлагаю этим мужчинам расслабиться и послушать, как на самом деле им следует относиться к проблеме установления контакта с противоположным полом.
Ничего непредсказуемого и загадочного в поведении женщин нет. Женщины обычные земные существа, у них точно такие же комплексы собственной неполноценности и непривлекательности, как и у обычных людей. Для любой женщины ситуация знакомства это возможность получить «порцию наркотика». Если на нее обратили внимание, заговорили с ней на улице, значит она все еще привлекательна. Женщина будет благодарна любому, кто выделит ее. А иначе, зачем она тратит кучу времени и денег на создание своего имиджа (косметика, кольца, одежда и т.д. и т.п.). Женщина всегда готова осознать свою исключительность и для нее мужское внимание на улице не является оскорблением или еще чем-то недозволенным.
Поэтому первое, что должны понять мужчины, имеющие трудности в знакомстве. - женщина не кусается. Даже если у нее уже есть любимый мужчина, и она не собирается ложиться с вами в постель это не является препятствием для взаимного обмена репликами. А если женщина не отвечает на ваши знаки внимания, то это не имеет отношения к вашей личности. Она просто куда-то спешит.
Я надеюсь, кому надо, поняли, что проблема знакомства с женщиной не состоит в том, нравится ей или не нравится знакомиться. Нравится. Вопрос только в том, КАК мужчина это делает, и КАКИЕ ЦЕЛИ ставит перед собой.
Что касается «КАК», то тут все просто: явная грубость, наглость или пошлость женщину просто напугают, и она попытается поскорее от вас отделаться. От этого пострадает ваше самолюбие и углубится ваш комплекс неполноценности. Ваша задача проявить себя нестандартно (не в смысле вычурно), избегайте шаблонов, проявляйте творчество. Женщины истосковались по нестандартным подходам. Вот несколько примеров:
- Извините, можно вас задержать на несколько минут. Я представитель социологической группы, проводящей исследования среди женщин на тему: "Как вы предпочитаете знакомиться". Скажите, как вы относитесь к знакомствам на улице?
- Метод "Сувенира". Дарится простой, веселый предмет - значок, цветок, открытка и т.п. Сувенир дарится под предлогом или "просто так".
Теперь, что касается целей знакомства. Не загружайте себя ожиданиями, что существуют какие-то волшебные фразы или какое-то поведение в вашем исполнении, после которого женщина забудет обо всем на свете, потеряет аппетит и перестанет спать по ночам. Хотя если вам попадется такая инфантильная особа, то постарайтесь держаться от нее подальше: сегодня она после первого знакомства отождествила вас с принцем, а завтра, если вы ей не позвоните, наглотается таблеток. Для вас цель знакомства одна: - чтобы женщина вас заметила «здесь и сейчас» и чтобы она захотела продолжать с вами… нет, не знакомство, а ОБЩЕНИЕ. Подарите ей цветок. Это не сделает ваше знакомство успешным, но она будет готова с вами разговаривать.
Для женщины общение с точки зрения длительности важно для того, чтобы решить, зачем вы ей нужны, на какой "полочке" вы будете в ее жизни (психологи говорят, что статус отношений на подсознательном уровне определяется в первые 1,5 минуты знакомства).
Женщине нужно время, чтобы ее подсознание донесло до сознания ваш статус: потенциальный муж (хорош для воспитания детей, умный, обеспеченный), любовник, бесполый "духовный друг". Заметьте, женщина не решает вопрос, поддерживать ли с вами дальнейшие отношения. Она определяется в том, чем вы ей будете полезны. Если вы понравитесь женщине при первой же встрече - вам будет первое время прощаться некоторая неинтересность в дальнейшем. От первого впечатления зависят ваши шансы на продолжение знакомства и на возможность создания второго впечатления после последующих встреч.
© Дмитриев Д. А.
ОБИДА
Любому человеку достаточно хорошо известно чувство обиды. Можно сказать, что эта «любимая» эмоция людей, ибо практически в любом душевном дискомфорте или плохом настроении обнаруживаются элементы обиды. Психологический анализ причин супружеских ссор, депрессивных состояний, агрессивного поведения, самоубийств и пассивного отношения к жизни показывает, что обида является их основным спутником. Попробуем понять, что такое обида и как предотвратить ее формирование. Для начала обратим внимание на интересный факт: в английском языке слово «обида» обозначает еще и такое понятие как «преступление», а «обидчик» - «нарушитель». Разберемся, кто «нарушает закон» и в чем состоит «преступление».
Если вас укусит пчела, то вы на нее не обижаетесь. Если на вас нападет хулиган, вы тоже не будете обижаться, а испугаетесь, побежите или начнете защищаться. Но если близкий вам человек пренебрегает вашими интересами или ведет себя с вами не так, как вы ожидаете, то возникает неприятное чувство, которое называется обидой. Обида появляется там, где человек или группа людей нарушает наши законы и нашу справедливость. Есть хорошая притча. Вышла козочка хозяйская на лужок перед домом и съела молодую травку. Хозяйская собака увидела потраву, стало ей обидно, загрызла глупую козу. Палка хозяина рассердилась, что собака испортила добро, бросилась на собаку и убила ее. Огонь в очаге пришел в еще большую ярость - полыхнул и сжег палку. Вода в лохани решила наказать огонь за горячность: плеснула - загасила очаг. Явился бык и в гневе на воду выпил ее. Пришел сосед хозяина, возмутился и зарезал быка. Ангел смерти в ярости поразил молнией соседа за самоуправство. И явились они все к богу. И тот всех наказал и объяснил: каждый из вас был прав в своем суде, да только никто вам права судить не давал...
Но откуда берется ожидание, что другой человек зависит от нас? Почему человек обижается? Дело в том, что обида - это демонстративная реакция: мы стараемся показать обидчику, что он был не прав, желаем, чтобы он почувствовал свою вину и больше не повторял своего поведения. Истоки механизма обиды находятся в детстве. Когда родители не удовлетворяют потребности детей, не дают им желаемого - появляются слезы, которые говорят, что ребенку плохо. Чувствуя вину, любящие родители делают то, что ему нужно. Таким способом ребенок помогает духовному созреванию родителей, т.е. превращает их из супругов в заботливых пап и мам. Однако, став взрослыми, напрасно мы ожидаем, что окружающие нас люди будут жить нашими интересами и откликаться на наши заботы. Большинство же людей, неосознанно уподобляясь детям, видят в окружающих своих родителей, которые могут и должны чувствовать вину. Как только «родители» перестают удовлетворять их потребности и «входить в их положение», душа переполняется обидой. Дальше все будет зависеть от характера человека. Кто-то начинает мстить обидчикам, а кто-то переполняется жалостью к себе и терроризирует близких поисками сочувствия. Иногда обиженный замыкается в себе или, обуреваемый своей справедливостью, порывает всякие отношения с обидчиком. И самое страшное — обида к одному человеку нередко переносится на весь мир и тогда обиженный принимает решение покончить с собой и уйти из этой «несправедливой жизни».
Можно выделить четыре реально не обоснованных типа обид. Обида первая - это распространенная обида обманутого доверия. Вы доверяли другому как другу, а он повел себя как враг. Реально-то здесь обижаться не на кого, ибо этот другой перестал быть вашим другом. В вашем разочаровании в друге, в том, что вы застигнуты его поступком врасплох, в сущности, виноваты вы сами: не сумели предвидеть такого развития обстоятельств, при котором дружеские отношения уступили место враждебным.
Обида вторая - типична для людей с завышенной самооценкой. Они торопятся заявить о себе, берутся за что-то, не подготовившись достаточно хорошо, и получают в результате справедливую негативную оценку. Встречают эту оценку в штыки, ибо она якобы бьет по их авторитету и достоинству. Если человеку не хватает смелости принять заслуженную критику своих действий и во всякой критике он видит лишь происки критикующего и его коварные намерения, то он постоянно «заражен» обидами.
Обида третья — характерна для людей мнительных, склонных придавать случайным оплошностям близких, друзей или знакомых значение преднамеренности. Вот муж, широко раскрыв газету, закрыл от жены самый интересный момент на экране телевизора. Эгоцентричная жена обязательно посчитает, что это произошло не случайно, а нарочно: разве мог он не знать о том, что она напряженно всматривается в экран и газета может помешать ей? Приписывание преднамеренности — это предрассудок людей, убежденных в своей способности читать мысли других и понимать мотивы их поведения.
Обида четвертая — возникает в результате привычки приписывать кому-то личную ответственность: «Не может не быть виноватых в том, что нанесло мне вред», «пошел дождь, а я сегодня без зонта, ну, синоптик, погоди!» Поиск виновных характерен для людей, которые считают любые события результатом воздействия чьей-то воли, чьего-то умысла.
Итак, чтобы навсегда избавиться от обиды, отравляющей жизнь, следует понять: эта эмоция проистекает из стремления запрограммировать поведение другого. Необходимо признать другого самостоятельным, имеющим право на свою точку зрения, существом, которое само определяет свое поведение. Каждая обида - сигнал о необходимости пересмотреть свои представления о справедливости, об ожидаемом и должном. Ибо эти представления не пересматриваются с тех блаженных детских лет, когда игрушки делились строго поровну, а конфеткой вознаграждалось примерное поведение. Из этой поры выносится и ожидание того, что жизнь, которая (в лице родителей и учителей) так упорно учила справедливости, так требовала ее! - сама должна быть обязательно справедливой. Важно вырасти из детских представлений, не отворачиваться, надув губы и проливая слезы от обиды, а преодолевать - как свою незрелость, так и реальную несправедливость, осознанную по-взрослому. Необходимо всегда помнить, что человек, испытывающий обиду, фактически берет на себя роль судьи в ситуации, где он сам является пострадавшим. Вряд ли он сам согласится быть «судимым» подобным образом. Любой человек имеет выбор между двумя установками. Первая - обижаться всякий раз, когда кто-то дает нам не то, что мы от него ждем. Вторая -перестать ждать от людей постоянно «справедливости по-нашему». Прекратить «читать мысли» обижающих нас людей. Вместо этого бережно и деликатно сообщить обидчику о своей обиде и с доверием и терпимостью принять его объяснения. Какая установка лучше - выбирайте сами. В одной пословице говорится: «Если ты всегда делаешь то, что ты всегда делал, то ты всегда будешь получать то, что ты всегда получал».
© Дмитриев Д. А.
"КНУТЫ" ВОСПИТАНИЯ
Родители искренне желают своим детям добра. Утверждение довольно банальное. Тем не менее, ошибки и перегибы в воспитании, превращают все добрые намерения родителей в свою противоположность: «Хотели как лучше…» - продолжение фразы Вы знаете. Поговорим об одном из главных, с точки зрения родителей (к сожалению), рычагов воспитания. Имя этому рычагу - наказание. Порой дело доходит до того, что родители искренне ищут тот способ наказания, которым они сделают своего ребенка лучшим. Причем, понятно, что каждый родитель, по-своему понимает, во имя какой цели он наказывает. Родители уверенно могут объяснить, какую черту характера они пытаются сформировать у своего «чада» путем наказания. Что можно сказать по этому поводу?
Для начала определимся, что же такое наказание. В голову сразу лезут воспоминания о ремне, о лишении телевизора, об угле в комнате и т.д. и т.п. за разнообразные объективные и субъективные провинности. А что говорят по этому поводу детские психологи? Наказания может выполнять разные функции. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением (ребенок убирает небрежно разбросанные вещи, из своих карманных денег возмещает стоимость причиненного кому-либо ущерба). Во-вторых, наказание несет отпугивающую функцию. Оно способствует тому, чтобы «вредное действие» не повторялись. И третье, главное значение наказания заключается в снятии вины у ребенка. Механизм тут простой: «Я сделал плохо, я виноват, но меня ведь наказали, в следующий раз этого делать не буду».
С другой стороны, известно, что одни дети реагируют на воспитательные санкции, изменяя свое поведение, а другим - наказание «по барабану»: как не учили уроки, так и не учат. Ибо наказание - это не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Получается, что через культивирование чувства стыда и унижения папы с мамами стараются принести ребенку благо. Цель у наказания должна быть только одна: обучающая. Но, к сожалению, в исполнении родителей, при чрезмерном злоупотреблении (по любому поводу) наказание может превращаться в средство подавления или разрушения личности ребенка. Порой родители через наказание, (конечно с благими целями!), неосознанно решают свои проблемы. Для них лучшее средство снятия плохого настроения и раздражительности - выплеснуть агрессию на того, кто не может ответить, на своего ребенка. А чтобы личная агрессия не вызывала укоры совести, она «упаковывается» в красивую «обертку»: НАКАЗЫВАЮ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ. Ребенок страдает, плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины. Нет урока на будущее. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Теперь ответим на вопрос, что будет формировать у ребенка наказание, если родители им злоупотребляют. Для специалиста ответить не сложно. У ребенка формируется заниженная самооценка или, как модно сейчас говорить, – комплекс неполноценности.
Еще один важный момент. Совершив наказание и заметив у ребенка чувство вины, его нужно своими действиями (словами и поведением) простить. Наказывающие должны освободить ребенка от чувства вины, от ожидаемого или уже полученного наказания. Прощение рождает добрые чувства к родителям. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться и хорошо вести себя впредь.
Я не дам ответов на вопрос как правильно наказывать детей. Проблема «воспитательного наказания» заключается не в его количестве и формах, а в отношении ребенка к наказывающему. Сказать более правильно, во взаимоотношениях между родителями и детьми. Важно насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен по-своему, по-детски любить родителей и доверять им. Тогда при наказании он даст право родителям «быть инстанцией оценивающей и наказующей». Он переживет конструктивное, корригирующее его поведение, чувство вины. Ребенок осознает, что он нарушил хорошие взаимоотношения с родителями и в следующий раз обязательно попытается «быть лучше». Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд сохраняется в его душе на всю жизнь. И если, ставшему взрослым ребенку, такие родители не сумели привить еще и элементарных правил нравственности, то ему достаточно легко будет закончить фразу из начала моей статьи: «Хотели как лучше? … Тогда живите в доме престарелых, там вам будет хорошо».
© Дмитриев Д. А.
Allavika022@yandex.ru
